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[转帖]架起心灵的彩虹—怎样与孩子进行交流与沟通  发帖心情 Post By:2007-4-2 13:32:00

架起心灵的彩虹—怎样与孩子进行交流与沟通(一)
沟通是孩子成长过程中,父母与孩子之间建立良好的亲子关系、父母对孩子施加科学的教育,从而促进孩子健康成长的重要的、不可或缺的环节。合格的父母,不仅是孩子衣食住行的提供者,也是孩子的老师,更是孩子的朋友。良好的亲子沟通可以把家长的期望、爱和教育充分地传递给孩子,并为孩子提供最适宜的成长环境和最有效的教育。

     一、建立良好亲子沟通必须遵循的原则

     要建立良好的亲子沟通,家长必须遵循以下几项原则:

     1、观察、了解孩子

    教育孩子的前提是了解孩子。家长要与孩子进行有效的亲子沟通,就必须细致地观察孩子,了解他们的行为目的、情感愿望。

     2、尊重、理解孩子

    当孩子向你敞开心扉,向你倾诉他伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦时,一定要记得向他表达你对他的同情和理解。因为在这样的时刻,没有什么比你的聆听和理解更让他觉得安慰了。即使你对他的某些做法和想法持否定的态度,也不要马上否定、教训孩子。你要谨记,你现在的态度决定着他下一次是否还向你表露他的心声。

     3、父母要向孩子敞开心扉

    中国的父母一般很少向孩子透露自己的内心世界,但反过来却要求孩子向自己袒露一切。这种不平等的关系往往成为亲子沟通的一道屏障。事实上,父母向孩子敞开心扉,表现了对孩子的尊重和信赖。世上没有完美无缺的人。在孩子面前,以一种轻松的方式接受自己的不完美,承认自己的错误,不仅让孩子觉得你更亲近,从而加深亲子之间的感情,而且能把一种坦然、放松的处世态度传达给孩子。当孩子问:"爸爸,你为什么不高兴啊?是不是工作上有了麻烦"的时候,你就应该认真地考虑一下,是否应该与孩子谈一谈,谈多少,怎么谈。如果你搪塞地说:"没什么,很好。"或"不关你的事,去玩你的吧!"你就很随便地将孩子对父母的关心推开。孩子所得到的信息是:父母如何不关我的事。正是父母不让孩子有爱心和责任心,日后我们也就没有理由抱怨孩子不关心父母。

     4、养成与孩子交流的习惯

    如果从孩子很小的时候起,家长就有意识地培养与孩子间的一种和谐的交流关系,那么亲子交流的大门就会敞开。而在孩子小的时候,如果由于种种原因孩子和父母之间没有建立起良好的沟通习惯和交流渠道,那么今后这扇大门就有可能永远关闭。



                                        
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架起心灵的彩虹—怎样与孩子进行交流与沟通(二)

二、与不同年龄段孩子沟通的要领

0~1岁:态度传达着更多信息

     1、注意对孩子的态度

     1岁以前的婴儿表面上看似不会沟通,可是不能低估他的潜在学习能力。而且他虽不会说话,也听不懂别人说话的内容,却能够了解别人说话的态度和声调是否亲切、友善,此时父母与孩子沟通,可以用简单的语言描述发生的事情,来帮助孩子学习。以下是几个例子:

    ▲抱着孩子去散步时,用愉悦的声调将自己的心情和沿路的好风景告诉他:"爸妈很高兴带你出来走走,今天的天气真好!公园里的树好高,还有许多美丽的花。你看!那边有好多大哥哥、大姐姐在玩滑梯。他们玩得好开心啊!"

    ▲在家里一面做家务,一面照顾着摇篮里的孩子,用温柔的态度说明自己正在做家务:"妈妈现在正在叠刚洗好的衣服。瞧!这件粉红色的就是你的衣服,漂不漂亮?"

    ▲为孩子洗澡时,用兴奋的语气跟他说话:"哇!这盆里有好多水,让爸爸帮你脱掉衣服,来洗个舒舒服服的澡,很好玩呢!"

     2、多用非语言沟通

    与语言的沟通相比,这个时期的孩子需要父母更多的非语言的沟通,如注视、拥抱、亲吻、抚摩等表情和动作。

    举例来说,当孩子很乖巧地玩着玩具或听着音乐时,可以不打扰他。当他把目光转向你,你可以注视他,告诉他:"你好乖啊!"或"音乐好听吧!"又如,当孩子发出"妈妈"的单音,或在地板上努力爬向你时,轻轻拍手鼓掌说:"你好棒哦!"

    而当孩子做出不当的行为时,父母也可以用温和的否定态度和语气来教育孩子。例如,孩子在地板上爬向电源插座或风扇,可能造成意想不到的危险。父母可用平静的态度和语气,摇摇手告诉他:"不可以!"又如,孩子不知轻重地打父母和别人,也可用同样的方式告知。如此,孩子会了解和学习到什么行为是不允许的,进而减少不当的行为。但要留意的是,切勿用嘻笑的态度制止孩子不当的行为,因为这容易让孩子误解,以为你在跟他玩游戏,反而强化了他的不当行为。

 



                                        
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架起心灵的彩虹—怎样与孩子进行交流与沟通(三)

1~3岁:功效神奇的反映式倾听

     有时,两三岁的孩子想表达的意思已经较为复杂,父母不容易了解。此时,倾听,而且是反映式的倾听,就更为重要了。所谓"反映式的倾听",就是指父母像一面镜子那样,把孩子说的话或表达的感觉接受过来,然后再反映回去。例如,孩子指着脚说:"我这里痛!"父母可以这样重复他的话:"你是说你的脚痛?"或者用自己理解的意思反映说:"你的意思是走路走得脚很累,有点痛,对不对?"如此一来,一方面让孩子感受到他已被了解。另一方面也帮助他学习更清楚地表达。

反映式倾听表达出一种尊重孩子感觉的态度,表示愿意真诚地了解孩子的意思。

    在下面这些情况下,经常要用到反映式倾听。

     1、孩子情绪不佳

    有时,孩子会因不顺心或不如意而表现出强烈的情绪。例如:在公园里玩了两个多小时,当父母提出回家时,孩子哭闹着说:"我不要回家!我不要回家!"此时切勿受他的情绪影响而发怒,可用反映式倾听说:"我知道你玩得很高兴,所以听到要回家很失望。"除此之外,亦可再加上一些说明:"可是我们现在必须回家,因为妈妈要回家做饭,改天我们再来这里玩。晚餐我做你最爱吃的菜。你喜欢吃什么?"以有趣的声调转移其注意力,对改变幼儿哭闹行为常是很有效的方法。

     2、孩子感到无所适从

    有时,孩子可能没有明显的情绪表现,但父母却能感觉到他内心的心情,此时也可以用反映式倾听。例如,孩子一会儿吵着要看电视,一会儿又把电视关了,而且走来走去,好像很难定下心来。此时可以这样反映式倾听:"看起来你好像觉得很无聊,不知道干什么好,对不对?"经过父母的帮助,孩子澄清了自己的内在感受,也许就会想出一件让自己定下心做的事。如果他一时拿不定主意,也可以进一步建议他:"找张纸来画画如何?"

     3、孩子用哭闹争取权益

    当父母要拒绝孩子的要求时,更可以使用反映式倾听。除了表示理解孩子的感受外,也显示自己坚定的态度。例如:"我知道你现在很生气,因为我不给你买这个玩具。我的理由是家里已经有类似的玩具了(或太贵、不安全等)。"此时,孩子正以哭闹迫使你给他买。越保持心平气和越能帮助孩子了解无理取闹是行不通的。别上了孩子的当。也许,过去的经验让他学到,在公众场合哭闹,父母通常会投降让步。如果你想以后减少这种烦恼,并且帮助孩子学习一些限度或规矩,就不要顾忌面子问题。除了用上述的反映式倾听语句外,还可以再加上这句话:"我现在要到别的地方去了,你想不想跟我走?" 如果孩子依然哭闹且赖着不走,可以拉着孩子的手离开商场直接回家。此时越保持冷静越有力量,妥协让步或激怒生气都会后患无穷。

     4、孩子口出恶言

    有时,孩子会口出恶言,轻者如"你好讨厌"、"我恨你",重者如"你是最可恶的爸爸"、"你是混蛋"。不管孩子是从哪里学来的,父母都要教育孩子懂得尊重别人,让孩子知道对父母或别人说这种侮辱的话是不对的。此时用反映式倾听可这样说:"我看得出你对我很生气。你可以说'妈妈,我很生气'或'我很不喜欢你',但是不能说这种伤人的话。以后再说类似的话,我就不会理你(或者不会答应你任何要求)。"如果事情发生在家里,父母可以到其他房间去,或者要求孩子离开:"你现在离开客厅到房间里去,想一想你说的话。10分钟后你想回到客厅时再回来。"父母心平气和的坚定态度和语气,才能帮助孩子改过向善。



                                        
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 架起心灵的彩虹—怎样与孩子进行交流与沟通(四)

3~6岁:世界更大了,话也更多了

三、四岁孩子的活动范围由家庭延伸到了幼儿园,不仅有了一些功课或学习的活动,而且也开始体验群体生活。对于他们而言,每一天都是充满新奇挑战的时光。因此一从幼儿园回到家,孩子便有许多急着想向父母报告或提出的事情,当然更掺有喜怒哀乐等比以前复杂的情绪。因此,他们更需要父母的反映式倾听。

    父母需要更有耐心地花时间倾听孩子的语言和非语言信息,因为孩子的认知、情感较以前成熟、复杂得多,而且所有的词汇也丰富得多(虽然有时会用错)。学龄前的亲子沟通与前一时期不同的是,父母须学习运用"我的信息"及"有限度选择"。事实上,过去的沟通也可能用到,只是在这个时期更经常用到。

    1、运用"我的信息"

    所谓"我的信息"是指父母说话时多用"我"为主语来表达感受,例如"我很高兴"或"我十分生气",而避免用"你"为主语来指责或压制孩子。例如"你让我很生气"或"你真没礼貌"。

    使用我的信息是用一种尊重的态度表明自己的感觉,也是在鼓励孩子学习尊重别人的感觉和权利;而使用你的信息则有太多的批评、责备等含意,且使孩子感到自己没有价值,自尊心受伤,甚至易引发孩子的抗拒、顶嘴或充耳不闻的防卫心态。因此,在亲子沟通中,父母碰到孩子出现不当行为或孩子行为侵犯到自己权益时,除了反映式倾听之外,可以多使用我的信息。

    一般而言,使用我的信息有3个步骤。以下举例说明:

    ① 描述具体的事实

    例如,"当我们要出门时,你还没有准备好。"切勿以偏概全,即使过去经常如此也不要说"你怎么老是……"

     ② 表达自己的感受

     例如"我感到生气"或"我很生气"、避免使用"你让我……"或"你使我……"等你的信息之语。

     ③ 说明理由或原因

     例如,"因为我们大家都要等你。"或"因为延误了我们去买东西的时间。"

     这3个步骤可以用一个简单的公式表达:"当……我感到……因为……"

     "我看到你动手推小表弟很不高兴,因为你可能会使他跌倒,受伤。"

     "你跑到街上玩,那里车很多,可能会发生危险,我非常担心。"

     2、给孩子有限度的选择

    给予孩子两个(顶多不超过3个)选择,一方面可以给孩子学习自主和做决定的机会,另一方面也告诉孩子生活中有许多事情是有限度的。使用"有限度的选择",必须以反映式倾听和运用我的信息为前提。以下举例说明:

    "我知道你很喜欢在客厅玩,可是你的声音太大了,我被吵得头晕晕的。我给你两个选择:你是安静点在客厅玩,还是到自己房间里玩?"

    "你在餐桌上不好好吃饭,爸爸和我觉得很心烦,你是乖乖在桌上吃饭,还是觉得不饿,到客厅去玩?"

    "你用这种态度对我说话,我很难过,因为我觉得你不尊重我,你要好好地跟我说话吗?不然我要离开这个房间不理你了。"

    此时别忘了,保持心平气和的态度和语气,才是有效的沟通。

 



                                        
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架起心灵的彩虹—怎样与孩子进行交流与沟通(五)

 6~10岁:父母说得越多,孩子听得越少

六、七岁的孩子开始进入作息有规律的小学了,他的生活世界加大,视野也随之更开阔。父母会发现孩子变得更有自己的想法和感觉,而且越来越不喜欢父母唠叨。因此,父母必须牢记的一句话是:"父母说得越多,孩子听得越少。"父母不仅要敏感地观察孩子的言行举止,还要以尊重和平等的态度来倾听和理解孩子。

    倾听:技巧更需丰富和变化

    首先,要根据情形交互和改变顺序来使用下面这些反映式倾听的技巧,不要一直使用单一技巧。比如,孩子对父母说:"同学都不喜欢我!"我们可以:

    ①肢体语言的表达。如,眼神注视、上身向前倾、拥抱、点头等。

    ②重述孩子的话。如,"同学都不喜欢你?"(只重述几个关键词。)

    ③用自己了解的意思,猜测和修改孩子的话。如:"你的意思是有人不理你?"或者:"你觉得在学校没有朋友?"

    ④请孩子说明经过。如:"然后呢?""你可不可以说得更清楚一点?"同时,在孩子叙述时,可以加入一些简单的反应,如"嗯"或"我知道"等引导语。

    ⑤帮助孩子整理他所说的话。如在孩子说了一大堆话后,抓住重点说:"你是说和其他两个同学一起做实验,他们都不听你的意见,而且还笑你?然后呢(继续引导)?"

     站在孩子的角度理解他

     在运用反映式倾听的技巧时,父母要假设自己是孩子,试着"感同身受"他的想法及感受。

     比如,孩子放学回家向父母报告说:"今天在学校,老师批评我了。"父母可以这样做:

     ①反映孩子的想法或感受。如:"你被老师处罚了很难过?""你感到很丢脸?"此时最忌讳追问"为什么"或下判断说"你一定做错了什么"。

     ②接纳孩子的想法或感受。如:"我了解你的难过……"接纳并不表示赞同。父母可以不认同孩子的行为,但无须批评孩子,说"你真活该"或"你该受罚"这类的话。

     ③与孩子讨论改进之道,这个步骤要放在最后,让孩子先倾诉完毕或情绪平稳。如说:"你想一想有什么方法可以避免处罚?""我们一起想一想,怎样可以进步?"此时与孩子讨论一些问题解决的方法和可能结果。

    对孩子提出希望

    对于学龄前儿童,我的信息仍然是重要的沟通方式。不过,除了前面提到的学龄前期的3步骤:描述具体事实、表达自己的感受及说明理由或原因之外,还可以加上第4步骤:表达希望或期待。例如:"我希望你能在10点以前做完功课,我会很高兴!"

    更开放的沟通

    对这个时期的孩子,有限度选择的方法可能会渐渐失效,因为父母提供的两三个选择可能无法让他满意,他可能有其他不同的想法或感觉。所以,父母必须把有限度选择转变为更开放的沟通。例如:"你有什么想法吗?""你的感觉是……""除了我提议的,你有不同的意见吗?"如果孩子表达适当,父母自然欣喜孩子长大懂事。而如果表达不当,也不必心急,因为只要愿意让孩子有表达意见的机会,孩子也会乐于分享父母的想法,这不正是将来他与别人相处时的要点之一吗?



                                        
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架起心灵的彩虹—怎样与孩子进行交流与沟通(六)

 三、父母如何向孩子传达友善信息

有些父母经常抱怨与孩子沟通很难,这意味着他们与孩子之间无法有积极正向的情感反应。与孩子说话应该有正向的目的:提供知识信息、讲故事、解决问题、分享想法与情感等。父母如能表达友善时,往往得到孩子相对的友善,避免一些冲突时的言语伤害。"沉默"是有效的沟通,它能让你冷静下来,同时维持亲子之间的良好关系。如何传达友善的信息,以下有几点建议:

    ①接纳孩子。孩子必须相信自己基本上是好的。而且不管他说什么或做什么,你都爱他。你也许不喜欢他的行为,但你喜欢他的"人"。有时只要几个字或一句话:"很好!"或"我也有同样感觉。"有时,微笑、眨眨眼、皱皱鼻、不说一句话地抱抱他,都会告诉孩子你接纳他。

    ②表达感情。有些父母只在孩子小的时候才表达亲昵的行为,然而人不管长多大都需要温暖的身体接触。也别忘了接受与鼓励孩子对你表达爱意的行为。

    ③减少孩子之间的竞争。一个在竞争中失败的人,是无法对自己产生信心的。鼓励孩子彼此合作是上策。

    ④语气柔和。一种欢愉的声音比高昂尖锐的声音更能赢得孩子的敬爱。

    ⑤承认自己的不完美。接受自己会犯错误,让孩子知道你也是人,不是毫无缺点或万事通。

    ⑥表达欣赏。让孩子知道你是多么欣赏他,不只是当他表现好时。

    ⑦表达热心与真诚。创造快乐的时光可以建立良好的家庭关系。

    ⑧多说"我",少说"你"。不要说:"你不应该和弟弟吵架!"要说:"你和弟弟吵架,我很不喜欢。"

    此外,多练习"有效地倾听"。原则是:

    ①不要做价值判断。即使当孩子不同意你的看法时,也要认同他可以有自己想法的权利。

    ②做个积极的倾听者。"妈妈,我好难过,今天考试考坏了。"停下你手中的工作,坐下来说:"愿意说给我听吗?"

    ③试着去了解孩子的话。语言的发展需要一段时间,年幼的孩子可能会说些不恰当的字句。当孩子放学回家说:"妈妈,我好恨我们老师!"你是有点惊讶,但试着去了解:"哦!他对你做了什么,你会恨他?"孩子回答:"他今天处罚考不好的同学。""哦!因为他也处罚了你,所以你很难过。"

    ④反应孩子的错误。有时孩子的话无法告诉我们全部的故事,他也不知道自己的情感反应。假如父母表示出了解与接纳,他会有更清楚的认识。当孩子说:"爸爸,哥哥是坏蛋,他弄坏我的小火车,我也要把他的玩具弄坏。"爸爸反应他的情绪:"你感到很生气,想讨回公平。"

 



                                        
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架起心灵的彩虹—怎样与孩子进行交流与沟通(七)

四、与孩子有效沟通的小技巧

    ①情绪稳定。
 当孩子遭遇困难、挫折、委屈时,你镇定、从容的态度本身对孩子就是一个很好的安慰,使他获得安全感。这对孩子的成长是至关重要的。
    ②认真倾听。
    客观地去倾听孩子的话,你才能获得有效信息。不要把沟通变成唠叨、命令、要求。要建立良好的亲子沟通,您必须学会倾听而不是解释、说教。
    ③少用"为什么"。
    不要没完没了地问孩子"为什么"、"怎么回事"。当你真的需要问问题时,也要尽量少用"为什么"。家长要学会在孩子的倾诉过程中捕捉有效信息。
    ④善于运用非语言信息。
    生气的表情表达负面的态度,快乐的情绪传输正向的信息。蹲下来,注视孩子的眼睛,微笑,这些动作和表情会告诉孩子,你永远是他值得信赖的朋友和坚定的支持者。善于运用非语言的表情、动作。生气的脸色表达负向的态度。冷静下来,微笑。
    ⑤每天有一段亲子沟通时间。
    如果每天至少有半小时的亲子沟通时间,既保证了有效的亲子沟通,又有利于良好的沟通习惯的养成,相信能帮助孩子更健康、顺利地成长。这段时间可安排在晚餐后或睡觉前,父母可以与孩子聊天、讲故事、唱歌。



                                        
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感觉非常实用,置顶,希望更多的父母都来关注这个话题!


                                        
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拉莫尼尔
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接纳孩子。孩子必须相信自己基本上是好的。而且不管他说什么或做什么,你都爱他。你也许不喜欢他的行为,但你喜欢他的"人"。

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王朱贵族
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蹲下来与孩子同一视线的交流

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